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1
Dein letzter Diskobesuch endete mit wilder Zungenakrobatik. Du hakst die Aktion unter Jugendsünden ab. Am nächsten Morgen lädt dich deine Partybekanntschaft per SMS ins Kino ein. Was tust du?
Ich komme zwar zum vereinbarten Treffpunkt, aber nur um ihm/ihr die Visitenkarte eines Diät-Coaches in die Hand zu drücken.
Automatische-Antwort: „Delivery Service: Ihre Nachricht an die oben genannte Telefonnnummer konnte nicht zugestellt werden.“
Beim Abendessen nach dem Film philosophiere ich solange über die Unvereinbarkeit von Liebe und Studium, bis mein Gegenüber entkräftet vom Stuhl kippt.
2
In deiner Beziehung ist das Feuer raus. Die ständigen DVD-Abende gehen dir ebenso auf die Nerven wie das traditionell gemeinsame Mittagessen in der Mensa. Wie setzt du dem Trauerspiel ein Ende?
Ich schlage eine Woche Beziehungspause vor, damit sich beide Seiten über den Wert der Beziehung klar werden können. In dieser Woche ändere ich meine Handynummer und ziehe um.
Als mein/e Partner/in auf der Couch davon schwärmt, wie schön es doch wieder sei, erwähne ich, dass alles Schöne auch mal zu Ende geht. Taschentücher halte ich direkt parat.
Ich logge mich bei Facebook ein, ändere meinen Beziehungsstatus auf „Single“ und lade ein neues Profilbild hoch, auf dem ich wild mit einer unbekannten Person knutsche.
3
Fürs Studium ziehst du in eine andere Stadt und genießt das neue Umfeld – mehr als die gemeinsame Zeit zu Hause. Wie gehst du vor?
Ich packe alle Erinnerungsstücke in eine Kiste, fahre ohne Ankündigung nach Hause, werfe dem/der zukünftigen Ex vor, mich schon monatelang verarscht zu haben und leere die Kiste krachend auf der Türschwelle aus.
In Telefonaten weise ich immer wieder unauffällig auf die Vorzüge meiner neu gewonnen Freunde hin und warte ab, bis die Dinge ihren Lauf nehmen.
Ich teile meinem/r Freund/in per E-Mail mit, dass es wohl besser für unsere Entwicklung wäre, es einmal ohne einander zu versuchen.
4
Im Hormonrausch verknallst du dich in eine/n Kommilitonen/in. Beim dritten Date fällt dir auf, dass er/sie mit Messer und Gabel umgeht wie ein Höhlenmensch. Was nun?
Ich räuspere mich, falte meine Serviette zusammen, stehe langsam auf und fange an zu rennen.
Irgendwann kann ich nicht mehr an mich halten und brülle ihm/ihr ins Gesicht, dass er/sie doch lieber gleich mit den Händen essen solle.
Ich weise sie/ihn auf ihre/seine fehlenden Tischmanieren hin und betone, dass Stil für mich das Wichtigste in einer Beziehung sei. Deshalb würde das wohl nichts mit uns beiden.
5
Ihr kennt euch schon aus dem Sandkasten, studiert und wohnt zusammen. Aber plötzlich geht dir das ständige Aufeinandersitzen auf die Nerven. Es besteht Handlungsbedarf!
In einem einfühlsamen Beziehungsgespräch schlage ich zwei getrennte Wohnungen vor – und zwar in zwei verschiedenen Städten.
Nach einer durchzechten Nacht torkele ich erst bei Sonnenaufgang heim. Als mein/e Partner/in mich fragt, wieso ich erst so spät nach Hause komme, fordere ich mehr Freiraum ein. Vom Zigarettenholen am nächsten Abend kehre ich nicht mehr zurück.
Nach einer durchzechten Nacht torkele ich erst bei Sonnenaufgang heim. Als mein/e Partner/in mich fragt, wieso ich erst so spät nach Hause komme, bitte ich meine Begleitung eben doch durch die Haustür herein, die sich sonst durchs Badezimmerfenster hätte rein schleichen müssen.
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